幽默小笑话每日一笑
幽默小笑话每日一笑，在我们的生活中，有非常多有趣的事情，在一天我们不开心的时候，可以阅读几篇幽默笑话，这样不仅可以让自己开心，还可以把不开心的事情抛掷在后脑勺，一起阅读一下幽默小笑话每日一笑
幽默小笑话每日一笑1
某年某日，女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边若有所思，画面很是诱人。我便轻轻地亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。不久，又出现了刚才那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇，怒骂：“你大爷的，老娘牙疼你掺和个啥！”
问一好友他的相册密码，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
打高尔夫球
一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时过来一个老人，询问是否可以和他一起打几杆。
因为年轻人是独自一个，就爽快地答应了。
开球以后，老人打的很不错，虽然球击得不很远，却是扎扎实实地前进，几乎没有浪费时间。当他们来到第九洞前时，年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。
年轻人反复观察测量，想找出避开大树的`方法。
几分钟后，老人开了腔：“年轻人，知道吗？我在你这个年纪时，就会狠命一击，把球从树顶上打过去。”被老人一激，年轻人玩命挥杆，向球击去。不幸，球直接飞进了树冠，然后掉下地面，又滚到了眼前。
这时，老人又说道：“当然了，我在你这个年纪的时候，这棵树只有两米来高。”
兴趣是最好的老师
我给我妈买了个智能洗衣机，教了50。回还是不会用，经常打电话来问怎么开机。
后来给她买了一台自动麻將機。
那叫一个牛，卡牌死机了，立即从口袋里掏出一把小改锥，三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校对卡齿，再把麻将桌安装好，一气呵成！
幽默小笑话每日一笑2
1、今天阿拉搞笑的老师又发表演说了。他说：“本拉丹想派恐怖人员来中国袭击。先派了一个人来上海，那人一看上海地铁里人多呀，想去那里炸，可挤不上去，后来又派了一个人去广州，一看广州超市里人多，就想炸超市，刚进去，一摸口袋，弹被偷了。又派了一个怖分子到河南去，去了好久也没消息，一打听，被拐卖了，连拐卖到哪都不知道。”哈搞笑，也不知道他是从哪里听来的。
2、学汉语
外国留学生学汉语,常常闹出笑话,令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别,造句曰:"三中全会以后,农民越来越贵了."一女生的'作业里有句子写道:"我每天都很忙,白天做功课,晚上练习生子(字)。"又有一男生在英译汉时,将本意为"张太太和她的先生离婚了,我很同情她"的句子翻译成:"张太太和她的先生离婚了,我很对不起她"
3、教书
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。
有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”
老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?”
学生：“教二年级。”
4、孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗?”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
5、妙答
老师：“29号，站起来回答这个问题。” 29号：“老师，我不会。” 师：“你自己说，不会该怎么办?” 29号：“坐下。”
6、奶茶
老师要学生造一个有“糖”字的句子。
小华造句说：“我正喝奶茶” 老师奇道：“那 ‘糖’在哪里?”小华：“在奶茶里!”
7、作弊
某日考试。
小辉：“你考得如何?” 小战：“我交白卷，你呢?”
小辉：“我也是耶，糟了!老师会不会说我们互相抄袭?” 遨游笑话，让在笑话乐园里开怀大笑! 病理学
上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’
幽默小笑话每日一笑3
1、名次会说话
小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗?”
2、妙问妙答
甲：“何谓‘三生不幸?’” 乙：“生理，生统，生化都当了!” 甲：“请问师承何派?” 乙：“在下乃五当派，每考必当五科。”
谁赚最多 经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳，还是” 某生抢先回答：“麦当劳!”
3、小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗?”
4、这年头拼的就是经验，一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些!这是劫财，又不是劫色!”。
劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪(小学文化)说：“你傻啊?这么多，你要数到什么时候?今天晚上看新闻不就知道了?” ----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要!
劫匪走后，行长说，赶紧报案!主任刚要走，行长急忙说：“等等!把我们上次私自挪用的那八千万也加上去!”主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了。
第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。
老大骂道：“妈的.，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊。
5、两家庭主妇正谈论着他们外地读书的儿子。一个说：“不翻字典都看不懂信上写的什么?”另一个大发感慨道：“你还算不错了，每次收到信我都要跑银行!”
5、女儿才上了半月的幼儿园，重感冒在家休息了。虽然学龄很短，但她对幼儿园感情很深，张口闭口就是我们幼儿园怎样怎样。一天，女儿说：“妈妈，我要读书!奶奶说不好好读书就考不上大学，考不上大学，我以后还怎么上幼儿园啊?”
6、图书馆，一长相平凡的女生，无精打采的趴在桌子上看书。随后又挣扎着坐起来，拿出了随身的小镜子，端详了半天后自言自语道：“看看你，长得又不漂亮还不好好读书!”
7、思想家到女儿读书的学校演讲，学生们的热情鼓掌。放学后，他得意地对女儿说，：“爸爸演讲够精彩吧，你看同学的掌声多热烈，感到骄傲吧!”女儿说：“同学鼓掌鼓得特别有劲，那是希望演讲的人快点结束。”
